CANTANDO

Beautiful de Christina Aguilera

©CATALINA PÉCORA
2020

TANTO

©CATALINA PÉCORA
2020

FELICES PASCUAS!!!

Jajajajajaj, no sé mucho más que acotar al video que subí... sólo que es el día 26 de la cuarentena y yo los huevos, ya los tengo rotos...

©CATALINA PÉCORA
2020

DRAMA QUEEN

Bueno. Se va a la mierda el sábado, de gloria se llamaba? Ni idea, ya no recuerdo mis clases de catequesis. Mañana es Pascua o PascuaS, día 25 de la cuarentena, nadie creía que la cosa iba a ser tan en serio pero buen... lo fue. Sigo sin agarrar un sólo apunte y ya planeando cómo voy a engañar a mi vieja para que no me eche de la casa. Por otro lado, estuve descubriendo en tik tok mi veta actoral, una que siempre me dijeron que tenía pero que nunca exploté. Al parecer, dicha veta no sirve sólo para hacer ¨ comedia ¨, que en realidad es lo que más me gusta, sino también algo de drama, como habrán podido ver en ese extracto de video... siempre me dijeron que era muy melodramática, nunca pensé que tal cosa podría llegar a tener alguna utilidad... aunque en realidad, no la tiene realmente, no soy actriz, no creo que nunca lo sea... ni de comedia ni de drama ni de nada... pero bueno, nunca se sabe... no?

©CATALINA PÉCORA
2020

HISTRIÓNICA

Bueno... como era de esperarse, me terminé bajando el famoso tik tok. La app con la que está boludeando medio planeta desde antes de la cuarentena (día 22) y ahora desde el confinamiento muchísimo más... hice un par de videos yo y otros los hizo Pepo la verdad es bastante entretenida la app y lo mejor fue que recibí el halago de uno de mis amigos que me dijo que la comedia era lo mío y que debería dedicarme a ello. Me sentí en el cielo. Siempre me gustó hacer reir a los demás y también siempre lo vi como una potable profesión pero buen.... muchas veces no me da la cara...

©CATALINA PÉCORA
2020

9 DE ABRIL

Bueno. Me equivoqué. Pensé que mi cumpleaños iba a ser un día más y por suerte no fue asi. Todavía tengo gente a mi alrededor que sigue siendo un sol y me sorprende. Como Bruno y su mamá y por supuesto mi bebito. No tengo mucho más para agregar que un inmenso GRACIAS por estar siempre en mi vida de una u otra forma... y gracias a todos los que me saludaron y me hicieron especial también un día que para mi en gral. no suele serlo...

©CATALINA PÉCORA
2020

LA PREVIA

Día 20 de la cuarentena. Mañana es mi cumpleaños y no podría estar más deprimida. Estoy teniendo sueños, pesadillas bah, espantosas. Ahora mismo estoy sola. Los chicos salieron. Y ODIO estar sola. Me hace mal, es como que la soledad me absorbe, me devora, me da pánico. No puedo evitar sentirme mal con la soledad. Sé que mañana Bruno se va a romper al diome para hacer que mi cumpleaños sea lo más especial posible para mi y para Pepo pero aún asi me siento hiper triste. No sé porqué, no sé si son las pesadillas, el encierro que me alienó o qué carajo pero siento que no puedo repuntar. Del estudio mejor ni hablo, tengo una absoluta negación por seguir leyendo los apuntes, y eso también como dije en posteos anteriores me agobia y abruma por completo...

Creo que también lo que me pasa es que extraño ser amada por alguien, que alguien me abrace o me consuele, que alguien me diga que el malestar va a pasar, que todo va a volver a estar bien. Que alguien se interese genuinamente por mi. Que alguien me extrañe, me añore. Si pudiera pedir un deseo para mi nuevo año sería eso. Que aparezca alguien que me quiera nuevamente...

Voy a meterme en la cama, tengo frío. Ib a a bañarme para sacarme el nido de carancho que tengo en la cabeza pero ni ganas de eso tengo...

©CATALINA PÉCORA
2020

ALIVIO

Eso es lo que me da el escribir que el estudiar no: ALIVIO. Por qué? Porque al escribir estoy vertiendo mi interior hacia afuera, tal como si lo hiciera con una necesidad fisiológica. Eso es lo que lo vuelve tan placentero, tan insoslayable (tuve que buscar un sinónimo de ineludible en google, no soy tan inteligente como parezco jaja), tan IN-evitable... incluso si le diera todavía una vuelta más de rosca podría decir que hasta está conectado con el soltar femenino del período, esa sensación de que una palabra se vuelva una oración, una oración en una frase y unas frases en un texto. Sin embargo, algo me llama la atención, tuve una época de muchísima irregularidad menstrual en donde mi psicoanalista me decía que qué era lo que tanto me guardaba que acaparaba inclusive mi propio período y no por eso escribía menos, por el contrario, creo que era una de las épocas en la que más escribía, porque bueno, sin querer llegar a ser escatológica pero, la sangre por algún lado tenía que salir y elegía salir desde mis venas hacia el papel...

Por supuesto que no estoy diciéndolo literalmente y la imagen no es más que ilustrativa pero a lo que voy es que siempre que escribí lo hice de manera absolutamente conectada a lo que sentía. Y he llegado a escribir durante horas con una concentración que hoy no alcanzo ni drogada (tampoco sabría cómo concentrarme drogada porque no sé un carajo de drogas pero buen, a Oscar Wilde a Edgar Allan Poe y muchos otros, los opiaceos les servían bastante). Literalmente, una a dos hrs. casi diarias sin levantar la pluma (sí, escribí siempre o lo intenté, con pluma fuente) de la hoja. De hecho ayer charlaba con un amigo sobre una especie de concurso en el que participé en el 2005 que se llamaba ¨ 21 primaveras en democracia ¨ y convocaba a todos los auto-considerados ¨ artistas ¨ nacidos entre 1983/84 a que presentaran sus obras musicales, pinturas, esculturas, literarias, poéticas, etc. y que luego serían seleccionadas por la fundación auspiciante y exhibidas a lo largo de la calle Corrientes en la primavera o aledaña de ese año. De mi autoría seleccionaron un ensayo (el único elegido en su género) y una poesía. Creo que luego tuvimos una especie de entrega de premios en el teatro San Martín pero por desgracia no recuerdo de qué trataba mi ensayo, sólo recuerdo que mi poesía se llamaba HUELLAS. No fue la única vez que lo literario me hacía resaltar, pero tampoco quiero hablar de mis laureles, no era la idea. La idea era hablar del placer de escribir y del porqué resultaba tan placentero de hecho... quizá no pueda decirlo con exactitud pero lo único que sé es que viene con mi combo desde que tengo uso de razón. Es la mejor manera en la que siempre encontré como comunicarme con el exterior y los demás, ergo, no sólo tiene la cualidad de evacuar mi interior sino que también me une al Universo de los otros a través de las palabras...

©CATALINA PÉCORA
2020

CRISIS DE LOS 36

Estoy pelotuda. No me cabe otra palabra. Quiero leer no puedo. Quiero escribir, puedo a medias. TODO me distrae. No hay forma de que pueda concentrarme. Faltan menos de 48 hrs. para que cumpla 36 y ya me siento de 40 y en crisis, crisis de qué??? De identidad, existencial, no sé. Me puse a pensar, bah, vengo pensando hace rato, en el septum, ese piercing en el diome de la napia que tan bien/mal queda en l@s pendej@s y no tan pendej@s que se lo hacen, y en las ganas que tengo de hacermeló yo misma, o sea, no yo misma, digo, de que me lo hagan (jajaj, suena cada vez peor). Pero claramente, primero, no sé cuánto sale ni tengo plata para hacermeló, lo cual es bueno, por el segundo y tercer motivo, segundo, tengo miedo de quedar como una vieja ridícula (ya que no tengo un estilo entero que convine con un septum) y tercero, tengo miedo de que me duela como la mierda, lo cual probablemente sea así...
Pero bueno. Nada. También me gustaría seguir tatuandomé y tampoco tengo la plata para hacerlo. Lo cual es bueno también, porque para muchos es gastar plata al pedo o están en contra de los tatuajes. Esto si me importara lo que los demás piensan, lo cual, por un lado es asi, por otro lado no. Soy de escuchar las opiniones ajenas por respeto pero en gral. después termino haciendo lo que se me canta el orto. Asi me va, claramente... pero quién me quita lo bailado??? NO???
Nada. Me aferro a este blog y a volcar en el todo lo que siento porque definitivamente no me puedo concentrar en lo mucho que tengo que estudiar, o quizá no puedo estudiar porque el escribir en el blog me distrae de poder hacerlo, no lo sé, es como lo del huevo y la gallina. Lo único que sé es que uno me da muchísimo placer y el otro no. Escuchar el teclado tipeando me da un nivel de satisfacción que el recorrido por los textos académicos no consiguen darme. No entiendo cómo funciona a nivel cerebral, mental, emocional o psicológico, pero es así...
Ojalá pudiera, de hecho lo voy a consultar con Emiliano, recurrir a la hipnosis para ver, en qué momento de mi vida, perdí el placer por la lectura, pero no sin embargo por el de la escritura. Porque creo que ahi puedo llegar a encontrar alguna pista de porqué se me hace tan difícil el hecho de poder concentrarme, ya sea, leyendo o viendo una serie o película...

Hasta dentro de un rato, probablemente...

©CATALINA PÉCORA
2020

AGOBIADA

Buen... me acabo de enterar de que por mucho que exprima mi cerebro estudiando, voy a tener que rendir 3 exámenes finales de las 3 putas materias que estoy cursando virtualmente por uba21 y ni siquiera tengo las fechas. Ni siquiera son 3 exámenes, sino 9!!! Me quiero pegar un tiro en las pelotas!!! Tengo tanto material que leer, asimilar y resumir que no sé por dónde empezar, es más, ni siquiera debería estar posteando esto en el blog, debería estar como el flaco de ¨ La naranja mecánica¨ con cintas en los ojos para mantenerlos abiertos, ¨ tragando ¨, el material de estudio, pero buen, estoy absolutamente abrumada. Mi psicólogo me recomendó que lo haga tranquila, que lea un rato, me fume un pucho, siga, me tome un cafe, siga, etc, etc, etc... asi un poco cada día, pero de verdad, es muchísimo material y no es de fácil asimilación, para colmo tengo la presión de mi vieja de que si no rindo bien, básicamente, me hecha de mi casa (es una larga historia) y voy a tener que ir a parar al exilio nuevamente, cosa que entre contagiarme coronavirus y eso, elegiría claramente el coronavirus...
Emiliano (mi psico) dice que quizá la presión me ayude a mover el orto, pero la experiencia me ha demostrado que no funciono bien bajo presión y tiendo a tener de pequeñas a grandes explosiones de todo tipo cuando me preisonan. No sé qué va a pasar conmigo. En 2 días va a  ser mi cumpleaños. Creo que va a ser el peor cumpleaños de mi vida, y eso que tuve muchos muy malos...
Nada. Como siempre este fue un post meramente catártico, sin ninguna utilidad para nadie más que para mi misma...

©CATALINA PÉCORA
2020

VACÍO

Me siento horrible. No fea físicamente, aunque eso me pasa también bastante seguido, sino, vacía, agujereada. Como si viviera con un gran hoyo en el medio de mis entrañas, oscuro, profundo e ineludible y todo traspasara a través de él dolorosamente. No sé qué hacer al respecto. No sé con qué llenar esa vacuidad que siento, sólo me sale llorar, llorar y llorar. Ni siquiera sé de dónde salen las lágrimas. Siento que el vacío que siento se extiende más allá de mi, que se come todo alrededor, que lo absorbe todo. Supongo que tengo mucho miedo de quedarme sola o de ser abandonada a mi suerte por completo por el Universo. Siento que pierdo vitalidad día tras día, literalmente. como si algo me la chupara, me la robara sin que pueda hacer mucho más que resignarme al respecto...
No puedo seguir escribiendo. Las cosas se me escapan. Se diluyen. Desaparecen...
No sé qué es exactamente qué es lo que pasa conmigo pero sé que no es bueno, y me duele mucho...

©CATALINA PÉCORA
2020

CAJAS DENTRO DE CAJAS

Es el día 18 de la cuarentena. Estoy practicamente sin dormir. Pero no puedo seguir intentando hacerlo. Me agobia un pensamiento. El pensamiento de toda esa gente que quise mucho y que tengo que meter en el archivo de NUNCA MÁS sin que ellos se hayan muerto ni nada. Continúan sus vidas felices y contentos sólo que habiéndome extirpado a mi de sus existencias. Me parece algo tan desalmado y difícil de aceptar. Gente que te quiso, gente que llegó a amarte quizá y hoy para ellos sos un desconocido, un fantasma, como escribí en mi canción ¨ Ser del pasado ¨ una vez... como una especie de realidades paralelas en la que tu vida continúa pero sin ellos, aunque una los tenga continuamente en la mente, en la memoria, ellos no están, o están pero no los ves, o los ves pero de lejos, algo similar a lo que vivía el personaje de Sábato en su libro ¨ El Túnel ¨, donde literalmente decía lo siguiente:_"No, ni siquiera ese muro era siempre así: a veces volvía a ser de piedra negra y entonces yo no sabía qué pasaba del otro lado, qué era de ella en esos intervalos anónimos, qué extraños sucesos acontecían; y hasta pensaba que en esos momentos su rostro cambiaba y que una mueca de burla lo deformaba y que quizá había risas cruzadas con otro y que toda la historia de los pasadizos era una ridícula invención o creencia mía y que en todo caso había un solo túnel, oscuro y solitario: el mío, el túnel en que había transcurrido mi infancia, mi juventud, toda mi vida." (cap. 36).

¨ El muro se volvía de piedra y yo no sabía qué pasaba del otro lado o qué era de ella en esos intérvalos anónimos...¨ - ASÍ. Así se siente con exactitud lo que me pasa con esta gente que yo añoro y ellos ni me registran. Metidos en cajas dentro de cajas dentro de cajas... tratando de olvidarlos...
Es más fácil si se mueren, porque ahí ya tengo la noción de que el lugar a dónde van a ser archivados en mi cabeza y sobre todo físicamente ya no va a ser accecible...

©CATALINA PÉCORA
2020

ME ZARPÉ CON EL VODKA

HIP!

INSOMNIO

Como muchos en este tema de la cuarentena por la pandemia del coronavirus, tengo insomnio. En gral. No suelo tenerlo y de hecho es muy probable que me duerma en poco, pero siento una imperiosa necesidad de hablar con alguien... alguien que no quiere hablarme. Y que se rehusa a contestarme. Como si el monstruo del pasado lo hubiera devorado con sus afilados dientes en frente mío para no devolvermeló jamás de sus oscuras fauces. Como si esa persona que no perdona mi impulsividad hubiese tirado la semilla de un abismo entre ambos. Abismo al cuál me da pánico asomarme por miedo a caerme y perderme para siempre en su interior. Lo puse en mi actual estado de wsp: tengo una increíble habilidad para cagarla. Cagar todo aquello que intento construir. Por impaciencia , por impulsiva, por cabrona y la lista podría seguir pero trato de ser un poco indulgente conmigo misma... Trato de bancarme todo lo posible el maltrato o el destrato o la indiferencia o la falta de respeto cuando quiero a alguien pero a veces exploto porque son cosas que se supone que uno no debería tolerar por amor a uno mismo. Sin embargo después de mis explosiones me arrepiento. Pero los demás no. Es incríble la habilidad que tienen los demás para bajar las persianas y NUNCA más volverlas a subir. Honestamente me dan un poco de envidia. Yo quisiera tener un poco menos de corazón y un poco más de dignidad y que cuando digo no realmente sea no para siempre y no hasta que me ponga triste y extrañe de nuevo... pero bueno. Me tengo que resignar supongo. Hay gente que ni invocándola con el mismo diablo va a quererme de nuevo en sus vidas. Y supongo que está bien. Que ya me habrán enseñado o yo a ellos lo que teníamos que aprender mutuamente de cada uno... o es una gilada más que me repito a mi misma para consolarme.

©CATALINA PÉCORA
2020

26 AÑOS

Hizo ayer que Kurt Cobain una mañana decidió ponerle fin a su caótica vida, disparándose en la cabeza con una escopeta. Si mal no recuerdo y si no que algún fanático me corrija. Yo tenía apenas 9 años, en 4 cumpliría 10. Todavía no tenía ni idea de lo que era ni el grunge ni la muerte. Salvo claro por mi abuela materna, que había muerto sólo semanas antes. No fue una muerte que haya sufrido más que por transición del dolor de mi mamá, ya que mi abuela nunca me prestó demasiada atención. 3 años más tarde me pegaría más fuerte y de cerca, con la muerte de mi viejo... pero buen... nada, en realidad sólo quería recordar a Kurt, a dónde fuera que estuviese flotando por encima de nosotros...
Recordé hace un rato, fumando mis cigarrillos empezados que había un personaje en una peli de una escritora que solía hacer lo mismo con los cigarrillos, fumarlos, empezarlos, dejarlos, volverlos a fumar y así. La escritora de la peli ¨ Stranger than fiction ¨ un peliculón, que NO SÉ si tiene netflix pero es digna de verse muchas veces, interpretada por el actor Will Ferrell, que desconcertó haciendo un personaje de drama cuando siempre hizo comedia. Un día su personaje, empieza a escuchar la voz de la narradora de su vida (la escritora) y todo a partir de ahí se vuelve más y más enredadizo...
Nada. Es extraño las cosas que disparan la memoria o los pensamientos. Hoy, bah, ayer por la tarde tuve un sueño vívido de una voz y le comentaba a Bruno que era la primera vez en mi vida o al menos que recordara que me pasaba algo semejante: Escuchar una voz de manera tan real en un sueño. Que me encantaría que me pasara con mi papá. Que al parecer lo primero que el tiempo tirano, elige llevarse de nuestros seres queridos perdidos es su voz, el sonido de sus risas. No sé porqué funciona de esa forma, podemos recordar, o yo al menos, puedo recordar formas, del cuerpo, de sus manos, su pelo, su ropa, su olor, pero no el sonido de su voz o su risa, como si eso mismo fuese el Alma de esa persona y es lo primero que se olvida cuando ya no están. Es TAN azaroso lo que la mente elige quedarse o soltar...

©CATALINA PÉCORA
2020

DÍA 17

Colgué un poco con todo. Estoy como en una nebulosa. No sé si a la mayoría le pasará lo mismo. Para colmo Bruno me hizo ver una serie que me está movilizando las entrañas, se llama Russian Doll, es de Netflix. AMO a la actriz y su personaje. Al principio parece una historia trillada más sobre alguien encerrado en un loop de tiempo y espacio que muere y revive una y otra vez en el mismo tiempo y lugar pero la cosa después se va poniendo más y más compleja hasta ponerse profunda y ya deja de ser sólo una serie fantasiosa sobre las múltiples dimensiones espacio-temporales sino que empieza a tocar lo filo y psicológico de manera más cruda, por lo cual es imposible no involucrarse con la historia si se tiene más o menos una vivencia similar o siquiera dos dedos de frente... nada. Me falta ver el final, y por suerte para mi que no soy ni de engancharme fácil ni de poder concentrarme y seguir un hilo, los capítulos son sólo 8 de menos de media hora cada uno. Pero buen, ya el ante último capítulo la cosa se me puso medio heavy a nivel personal... nada, shit happens...
No me está pasando mucho más. Como hacer terapia por video llamada desde el confinamiento, nada, NO PASA NADA. Qué voy a tener para contar. Si nosotros al igual que el personaje de mi serie, también estamos medio como encerrados en un loop de días uno casi idéntico al otro. Lo único que varía es qué comimos. Más o menos... No? No sé. Estaría necesitando una brújula...
Sé que tengo mucho más dentro, pero no estaría sabiendo cómo sacarlo...

©CATALINA PÉCORA
2020

CONCIENCIA

Cómo es tomar conciencia? Me pregunto de repente, y a menudo, cuando escribo sobre ciertas cosas. Es como una especia de lucidez, literalmente de luz que le entra a uno en la mente, poniendo en evidencia todo aquello que se guardaba y escondía en la sombra. Entonces te das cuenta de las cosas, cosas que hiciste mal, por impaciencia, por impulsividad, por pensar que las cosas no tenían otra vía o solución y no hay vuelta atrás, y estás perdido, y duele y la herida coagula y el tiempo le pasa por encima como un tren por arriba de las vías. Entonces te das cuenta de que algunas cosas podés ganar, si le metés ganas, si aprovechás cada segundo, si dejás de procrastinar, si ¨ dejás de dejar ¨ las cosas para mañana, porque quién sabe si realmente hay un mañana después de todo y sobre todo en tiempos de pandemia... Entonces te das cuenta de que algunas cosas no las hiciste TAN mal cuando ves a un hijo sano e inteligente, que te dice que te ama cada 5 minutos, eso impagable y valiosísimo incapaz de ser comprado ni por el más grande tesoro del universo...

Supongo que eso es tomar conciencia. Tener noción. Echar luz donde había oscuridad y nada, el día 13 de la cuarentena me encontró medio cabizbaja y meditabunda... 

©CATALINA PÉCORA
2020

ESTÁ PERDIDO

Viendo la peli Chihiro como por 9025372095 vez con Pepo y su papá, Pepo pregunta:_¨ Por qué el ¨sin cara ¨ la sigue a todos lados...¨ - a lo que su papá le responde:_¨ Porque está perdido mi amor...¨ - y me puse a pensar en todo lo que está perdido. Incluso cuando no sabemos que está perdido. En amores, en amistades, personas que se pierden a sí mismas. Cómo las cosas se desgastan, al igual que las relaciones, y si uno no setomaomento de recomponerlas a tiempo, las cosas y esas relaciones, se pierden. Los amores que uno pensó que serían para siempre, se pierden. Las amistades que parecían iban a estar en las buenas y en las malas sólo están en las primeras y a veces hasta se convierten en traiciones y asi como uno las encontró un día, las pierde... 
Una persona, cuyo futuro parecía prometedor un día puede enfrentarse al peor dolor de su vida y cambiar su rumbo sin preaviso alguno. Y todas esas promesas de porvenir se esfuman, se pierden...
Es el día 13 de la cuarentena, falta una semana para mis 36 años y hoy algunas personas podemos ver este día, este tiempo de detenimiento, de cuasi vigilia como un tiempo ganado o un tiempo perdido... todo depende en qué lo hayamos empleado, claramente, en qué hicimos para ganar tiempo, que es una de las cosas más valiosas que se tiene, cuando no le queda a uno mucho más, cuando uno es el que está de alguna manera... perdido...

©CATALINA PÉCORA
2020