Hace mucho, mucho tiempo que no sé nada de mi misma. De la joven llena de vida que solía ser. Llena de proyectos, deseos y sueños. Es como si en algún punto de mi vida hubiera sido abducida o hubiese estado en coma durante casi veinte años que se me esfumaron y nadie me piensa reembolsar. Hoy estoy vieja, enferma, deprimida y perdida, sobre todo perdida. No tengo forma de recuperar el tiempo diluido. A duras penas puedo poner en palabras todo lo que quisiera expresar, cuando antes lo hacía con muchísima facilidad. Por qué me pasó esto? Tan malas decisiones he tomado como para no reconocer ni aceptar la realidad que hoy tengo en frente? No sé cómo volver hacia atrás o recuperar parte de todo lo extraviado...
¨ Puedes volverte un bello recuerdo, o empezar a gritar, de una vez, cuando sufro un dolor es cuando más aprendo...¨ - dice la canción que escucho mientras escribo. Hay algo de eso en mi actualidad. He sufrido tanto pero tanto dolor que no hay forma de que pueda rejuntar nuevamente todos los pedazos y siento que rota no puedo seguir. Siento que no puedo salir de la burbuja del pasado, donde me sentía, dónde era, más feliz. Todo en mi día a día es añoranza de lo que fui, de lo que tuve y de lo que hoy ya no está. Cómo se sale de este estupor?
Tengo en mi mente grabada a fuego la frase que el amor de mi vida (perdido como todo en mi vida), me dijo al día siguiente de conocernos y sin embargo, cuando yo le pregunté a él si recordaba de mi alguna frase en particular que yo le haya dicho a él, el no recuerda ninguna, sólo me dice que le gustó de mi que era divertida, inteligente y determinada, como si hoy ni nada de eso conservara. Qué puedo decir que me queda entonces? A qué me puedo aferrar en la vida si todo lo que me hacía una persona medianamente interesante también lo perdí?
Ya no sé cómo continuar este texto siquiera...
