A MEDIAS

domingo, mayo 14, 2017



Y una aca como una gelatina a medio cuajar, TODA HECHA CON OS TAENTOS A MEDIAS, tratando de pegarle a la nota y no desafinar, tratando de cantar lo máximo posible para que la voz se me vuelva musculosa. También escribiendo, tratando de que las letras, las palabras, las oraciones se vuelvan significativas, y asi como asi aparecen estos mocosos talentosos de la nada misma como si siempre hubieran sido artistas y voltean de un do re mi, cualquier castillo de naipes imaginario que te venías haciendo en la cabeza... ya le estoy averigüando escuelas de comedia musical a mi hijo, no quiero que pierda las oportunidades que a mi nunca nadie se interesó por darme...

REZO (canción)

lunes, mayo 08, 2017

Cuando te fuiste yo y mi silencio
Se hio más grande
Las vacuidades eran inmensas
E insondables
Y mis lamentos eran terribles
Se oían de lejos como mi llanto
Insostenible,,,

Rezo a la vida porque te des cuenta
Que muero lento sin tu presencia
Rezo a las dioses por tu mirada
Que hacía valer toda mi existencia
Por tu llegada...

Te fuiste lejos dejando atrás hasta instrumentos
Que ahora suenan a muerte y sin ningun cortejo
Dejaste todo atras sin verme
Hasta humedades en las paredes
Pueden romperse

Rezo a la vida porque te des cuenta
Que muero lento sin tu presencia
Rezo a las dioses por tu mirada
Que hacía valer toda mi existencia
Por tu llegada...

Rezo a la vida por nuestro pasado
Por ir contigo a donde te ha llevado
Rezo a los dioses para que vuelvas
Para que entiendas toda mi alma
Que muere en llamas...
Que muere en llamas...

©CATALINA PÉCORA
2017

¿¡POR QUÉ!?

domingo, abril 30, 2017

¿¡Por qué se llevan nuestras nenas!? Estoy todo el día pensando en eso cada vez que veo la foto de una nueva chica desaparecida. ¿¡Quién le dijo a estos tipos que tenían el derecho de arrancarlas de sus familiares, de sus amigos y de sus seres queridos!? ¡¡¡Y como si con eso no bastara, con el derecho auto otorgado de torturarlas, violarlas y matarlas!!! ¿Es posible que la enfermedad mental de los tipos haya crecido olímpicamente en los últimos doce años como para cometer las aberraciones que cometen con ellas?
Y digo doce años porque hace doce años yo tenía quince. Mi papá había muerto hacían apenas dos y yo oscilaba entre la nada y la boca del lobo. Con una relación absolutamente áspera con mi madre y con unos límites absolutamente negados. Me entregaba a la promiscuidad de las redes recien estrenadas en nuestro país, buscando la autodestrucción que toda adolescente depresiva buscaba. Y asi fue como termine en una relación con un tipo que me doblaba en edad que me había mentido hasta en su nombre y me había pintado el cuento de hadas con el único propósito de aprovecharse de mi. Lo cual consiguió y después se borró. Pero lo persiguieron causas por lo que entonces se llamaba estupro (hoy abuso deshonesto) a mi entrevistas con forenses y todo tipo de procesos engorrosos y traumáticos que grabar en mi cabecita fresca...

¿¡Qué me hubiera pasado si todo eso que viví hace doce años atrás lo vivía hoy. Lo hubiera podido contar. Y si en lugar de abusar de mi psicológicamente el tipo me violaba lisa y llanamente. Si no contentándose con eso me hubiese descuartizado, mutilado y enterrado o tirado en un descampado!? No paro de darle vueltas en la cabeza de que si hubiera tenido quince años en esta época no la hubiera contado. No hubiera salido viva...


©CATALINA PÉCORA
2017

CHISPITA

sábado, abril 29, 2017

Las tres chicas llegaban de madrugada al paso a nivel de Moreno
Y cuando lo están por cruzar les empiezan a chiflar unos tipos y ellas los putean. Al cruzarlo, las empiezan a correr y " Chispita " se desvía por un pasadizo oscuro y angosto. Al mirar atrás ve que la habían dejado sola y todos los tipos van tras ella. Corre hacia un alambre que separaba la subida a la estacion y lo salta pero uno ya le había agarrado el pie. Tenía ojos claros. Le dice palabras inentendibles que ella contesta Random en su desesperación. Solo atina a decirle que a ella le dolió cuando el no quiso salir con ella y la dejo plantada. Ya estaba bañada en llanto y sudor por el forcejeo. El tipo le había sacado un taco el otro se le había caído. Su vestido blanco estaba rasgado y sucio. Aparece la panadera a abrir una puerta al costado diciendo buen día como si no hubiera una manada de lobos por devorarse a una ovejita. Chispita aprovecha y se escapa con ella. No le da las gracias porque en realidad la ayudo de pedo. Le dice al tipo mientras subía las escaleras:_" Disculpame pasa que a mi la cosa en grupos me impresiona." - Corre al bar de la esquina de la estación desesperada y entra llorando histérica. Uno de los bacheros la consuela. Se tira al piso apoyada en él llorando en su regazo. Estaban adentro cerca de la oficina del encargado. Que sale los mira y le dice al bachero:_" Otra más?!?! " - Quien asiente con la cabeza ya casi llorando con ella... se va. Vuelve y le dice a Chispita:_" No llores nena. Pasa que sos la carita nueva. Los negros ven carne fresca y se desesperan... le saca la cara del regazo del bachero y agarrándole el menton le dice:_" Aparte con esa carita y esas tetas. Que querés!??! " -   se saca el miembro y empieza a orinar en una rejilla cerca de ellos, a la vista de todos. El chorro casi la tocaba. El olor era nauseabundo como de donde venía:_" Animate. En unos meses te podés ir de gira con la movida tropical o Daniel Agostini y los negros te van a pagar en dólares para que les hagas sólo una paja..." - Chispita se levanta con la poca fuerza que le había dejado toda la situación y corrió afuera del bar... el bachero la seguía en vano... afuera llovía a cántaros y la vio perderse entre el agua y los autos...

Esta podría haber sido mi historia o la tuya o la de la amiga de una amiga o una conocida pero gracias a dios es ficción o por estos días ya ni eso...

©CATALINA PÉCORA
2017

SUEÑO BIZARRO

lunes, abril 03, 2017

Contándoselo a mi marido:_¨ Tuve un sueño re loco que tiene que ver con varias películas que vimos, o algo que leí... Ay boludo no me lo puedo acordar era complejísimo! Pero había como en una casa un sector que estaba embrujada y te detenía en el tiempo. Pegado a eso una especie de orfelinato de mujeres que de grandes las hacían putas y de donde ninguna se podía escapar a menos que se metieran en ese sector de l casa. Pero una vez adentro, ahi, era una onda de juego del miedo. Yo lograba escapar de todo metiéndome en ese sector de la casa, pero salía lastimada, me agarraba una especie de ¨ pared-serrucho.¨ La salida daba a un baño dentro de la misma casa y a través de una ventanita y trepando por encima de un pulmón de manzana de menos de un metro entraba por otra ventanita en donde me encontraba con huérfanas que yo había conocido de grande y ahora eran chicas, incluso una sostenía un bebé. Al verlas les decía:_¨ Voy a escaparme, ya no tengo miedo a nada...¨- Y cuando estaba por escapar, entra Dave Grohl a querer salvarme sin saber que yo ya había logrado escapar, detrás de el lo corre Lemmy y yo detrás de ambos, gritando que no se metieran en esa parte de la casa. Pero ya era tarde, se había mandado. Nosotros llegamos hasta el borde sin entrar y nos volvimos llorando sin poder hacer mucho más. Al salir caminando nos cruzamos con un tipo sentado con las piernas estiradas y los pies cruzados que tenía la máscara del guasón cuando asaltaba el banco en el comienzo de la peli the dark knight y nos decía:_¨ Quién les dijo que alguna vez salieron de la trampa?!?! ¨ - Y llegando a la salida, había un negro vestido de seguridad parado frente a una puerta roja que empezaba a hacerse más pequeña, como en Alicia en el país de las maravillas, que todo se encogía. El negro se da vuelta y se empieza a pelear con Lemmy que ahora se había convertido en otro negro. Mientras ellos peleaban yo voy hasta un rincón oscuro donde había una chapa y levantándola lograba escapar, y corría hasta la puerta del orfelinato que por fuera estaba encubierto como que era un telo.
Al entrar paso por unas cortinas onda heladera de chino, plásticas, paso de largo la recepción y llaman a seguridad y al entrar y enredarme con más de esas cortinas pero esta vez azuladas una vieja viene a tocarme y a sacarme a los empujones diciéndome:_¨ Esta noche no podemos atenderlo Sr. trate de volver mañana...¨ - A lo que respondo con mi clara voz de mujer que estaba bien, que mañana volvía... al salir escucho de fondo que dicen:_¨ Otra vez Catalina tratando de entrar, todos los días lo mismo, como Lucas...¨
Salgo, doy media vuelta en la esquina y me encuentro con huérfanas ¨ tomando algo ¨ una seguía con un bebé en los brazos, también las había conocido de chicas, pero ahora eran veinteañeras, todas producidas como si fueran azafatas, tacos altos y bocas pintadas de rojo furioso. Al saludarlas se reían de mi, me jodían ¨ vos siempre lo mismo ¨ no sé para qué seguís yendo si no hay hombres aca y a vos te gustan los hombres, no como a nosotras, me decían un par que luego se besaban. Después aparecemos en un vagón descubierto que no sé dónde nos llevaba y pasamos por un lugar donde algo nos advierte:_¨ Nunca salieron, nunca salieron. Cuando los vean: CORRAN...¨ - No lo entendí, luego apareció una especie de Guacamayo negro agorero que yo maté torciéndole el cuello y arañada por sus garras... terminamos frente a un descampado en el cual a lo lejos veía venir una multitud que veía por nosotras a lincharnos, porque según ellos eramos malignas, todas salimos disparadas en diferentes direcciones, la horda de gente venía de todas partes y yo terminé en un baldió echada bajó un fardo en el cual me disparó un tipo por al lado del cual había pasado corriendo que estaba en una camioneta esperando señales de que apareciéramos. Y ahi me desperté.
Pero en definitiva el sueño tenía un tiempo en loop de 25 años del que yo nunca había podido salir ni entendía como habían transcurrido...

Te digo que si lo desarrollo bien escribo un cuento eh!!! jajajjajajj, qué pelotuda que soy...¨

©CATALINA PÉCORA
2017

A QUIÉN LE IMPORTA!

jueves, marzo 30, 2017

Sobre qué se puede escribir cuando no se te ocurre nada?!? Me encanta porque el personaje de Sarah Jessica Parker de Sex and the city ¨ Carrie Bradshaw ¨ tiraba una pregunta como esa y te escribá un choclo. A mi no se me ocurre una goma. Ni siquiera puedo hacer una enumeración onda la Tana Ferro de las cosas puntuales que me molestan. Como la gente excesivamente positiva. En mi caso me molesta la gente excesivamente todo. Excesivamente positiva, negativa, efusiva, cariñosa o asquerosa. Los fanáticos me molestan, de lo que sea, de fútbol, de política, de lo que venga. El olor a chivo a pata, los olores feos en gral. me molestan, para colmo de males tengo un olfato demasiado desarrollado y los siento todavía más.
Me molesta la gente que cuando te habla de cerca te voltea del mal aliento o te escupe. O la gente que se te tiene que acercar demasiado para decirte algo que se escucharía a una distancia normal. Me molesta el contacto con desconocidos, que me agarren del hombro, o de dónde sea. Me molesta que me recuerden lo gorda que estoy en comparación al pasado, YA TENGO ESPEJOS EN MI CASA!!! No soy ciega!!!
Me molesta la gente que no tiene sentido de la ubcación o que es confianzuda. Me molesta estar escrbiendo sobre lo que me molesta porque no se me ocurre nada mejor jajajajaj... son libres de decirme que no hay po... que me venga bien...

©CATALINA PÉCORA
2017

DISCULPAS

Pido disculpas a la gente que se mete a mi blog esperando leer a Coelho o Isabel Allende (son los primeros que se me vinieron a la mente ponele) y defraudarlos olímpicamente. Soy una boluda que lo único que hace es escribir cada idiotez que se le viene a la cabeza sólo con el afán mismo de escribir, de sentir el teclado en los dedos y el tic tac del mismo sonando mientras lo uso. Es adictivo.
Ojalá en algún momento pueda escribir algo digno de ser leído.
Mis más sinceras... eso...

MAGIA

Mi esposo está viendo un programa sobre un ilusionista, que hace trucos bastante boludos y la gente queda como WOW! cómo lo hizoo!?!? y yo me quedo como ¨ qué carajos les sorprende tanto, si la magia no existe, si es todo trucado!!! ¨ y me pongo a pensar (fua! si! a veces me pasa!), es tanta la necesidad de la gente de ver cosas sorprendentes!?!?! De ¨ creer ¨ en cosas extraordinarias?!?! y eso me lleva a pensar todavía en cosas más intangibles, como la religión y las creencias sobre dios o los dioses, en el caso de los politeístas como egipcios o hindúes, y en como la gente pone su propia voluntad en manos de un ser o seres superiores. En como acostumbran a decir ¨ gracias a dios ¨ en situaciones como operaciones quirúrgicas complicadas, en lugar de decir ¨ gracias a los médicos ¨ que son los que en realidad hacen todo el laburo.
Es tanta la necesidad de milagros y de cosas fuera de lo común?!?! Habra algo antropológicamente que nos impulse a esa búsqueda de lo inverosímil??!?! Los primeros hombres se habrán sorprendido tanto al ver la prmer llama de fuego y lo habrán sentido tan inexplicable que nos impregnaron genéticamente a que cada vez que algo fuera tan increíble las circunstancias nos dejaran boquiabiertos!?!?
No sé. Yo no sé nada. Necesito más café.

©CATALINA PÉCORA
2017

DESCRIPCIONES

Sigo con la mente en blanco. Eso que dicen los yoguis que es ¨TAN difícil de conseguir lograr obtener y a mi no me cuesta nada. NADA, cero, un papel desnudo. Sólo en mi mente las cosas triviales que detectan los sentidos. El sonido de un colectivo por la calle aledaña, el sonido de un auto arrancando, la puerta de casa abriéndose y mi marido entrando por ella. Herramientas a lo lejos de algún arreglo que están haciendo en alguna otra calle. Bocinas, sirenas, los pájaros y el sonido de unas débiles y delgadas gotas de lluvias que no impresionan o inspiran a nadie. Olor a palo santo y a tierra mojada entrando por la ventana. A lo lejos los techos de tejas de las casas vecinas y sobre ellas un cielo gris que no decide si abrirse o no.
Nada. Eso. Cero.


©CATALINA PÉCORA
2017

INSOMNIO

Dicen que cuando no podés dormir es porque estás despierto en los sueños de alguien... yo creo que se dicen muchas pelotudeces...

CÓMO ES

miércoles, marzo 29, 2017

Cómo es tener siempre algo para estar agradecido. Verle siempre el lado positivo a las cosas. Realmente no te afecta nada lo suficiente como para que digas ¨ la puta madre, qué cagada esto que me pasó ¨
Cómo es vivir siempre quejándote. Que todo sea negro, que no haya un sorongo que cuaje bien en la vida. Que el clima sea una cagada, que el tiempo se lleve todo lo bueno...
Cómo es estar de un lado o del otro. Vivir la vida en color de rosa o vivirla en color gris. Me encantaría saber porque a veces siento que yo la vivo en blanco y negro. Que las cosas me resbalan o me pasan de largo. Que las cosas no me afectan. Que es lo mismo mi piel que la de una piedra. No siento nada. Soy una sarten sin manija, un reloj sin batería...
¿¡CÓMO ES!?
Si alguien se apiada y me lo dice se lo voy a agradecer...

©CATALINA PÉCORA
2017

CÓMO PEDIR PERDÓN

Hola. Intenté comunicarme con vos por el whatsapp pero vi que no me respondiste. Y entiendo porqué. Sé que todavía estarás dolida por todo lo que hice o dije, pero quiero que sepas que estoy terriblemente arrepentida y afligida. Porque como una vasija rota que se arregla, las marcas quedan, los huecos quedan y uno va perdiendo el cariño y el afecto por el dolor, como esas vasijas pierden el agua. Las cicatrices quedan por mucho que uno perdone, y ellas nos recuerdan esos dolores pasados siempre que las vemos.
La verdad es que te extraño mucho, los extraño Me cuesta entender cómo pudimos haber sido tan unidas y hoy ni nos hablemos. Hay tantas cosas que me gustaría contarte, compartir con vos. Contarte de mi hijo, de cómo crece, de cómo avanza y se supera día a día.
Incluso estuve pensando mucho al respecto de todo lo que vos podrías enseñarme, de tu oficio, de que yo no tengo ninguno y me encantaría aprenderlo para poder hacer algo en el futuro, por mi, por mi familia, por mi hijo.
En fin, ojalá pudieras perdonarme algún día para que todas estas cosas dejaran de ser una añoranza lejana para mi. Para que podamos volver a compartir como antes y reirnos. Que todas estas cosas malas quedaran en el pasado y nunca vuelvan. Me estoy haciendo grande, y eso tiene un sabor medio agridulce como para pasarlo sin la gente que uno quiere...
Te quiero mucho.
Katy.

©CATALINA PÉCORA
2017

NO TODO ES NEGRO

martes, marzo 28, 2017

No se coman el verso de que porque tengo depresión (sobre todo porque la tengo tratada) soy incapaz de ver las cosas buenas de mi vida. Tengo un hijo hermoso y sano que crece como la hierba, un marido bueno y fuerte que es mi pilar, una suegra que es mi segunda madre y yo buena salud en gral. un techo sobre mi cabeza y comida sobre mi mesa, planes de viajes, estudio y proyectos... nadie obnubilado del todo podría ver más allá de sus narices...

DEPRESIÓN

Alguien me dijo que todo lo que escribo tiene un dejo de tristeza. Claramente, le dije, sufro depresión. Cómo es vivir con depresión, me hizo pensar, es como un vivir con un eterno nubarrón encima que te llueve sólo a vos. Una frase buenísima que leí una vez decía que ¨ la depresión es como ahogarse cuando todos alrededor respiran ¨, es la más ilustrativa que conocí hasta ahora al respecto.
En mi caso la depresión es como muchas cosas, es como dije hace poco, un grito enmudecido en el medio de la noche que nadie puede oir, o como la frase del árbol que se cae en el bosque y nadie lo oye, hace ruido o no?!!? Esa frase también es bastante acertada, porque de hecho, la depresión es una enfermedad invisible, que nadie puede notar en el otro a menos que uno la exprese severamente. Entonces mucho pueden pensar ¨ ¿Está realmente enfermo? Pero si se lo veía bien, pero si no se notaba decaído, etc...¨
Cartas devueltas al emisor, un teléfono que no funciona, una luz que no ilumina, un oasis que nunca saciará, caminos truncados o ríos sin desembocadura, sangre que no coagula... todo eso es para mi la depresión. Seguramente si pienso encontraría más analogías pero estaría siendo redundante...


©CATALINA PÉCORA
2017

MI PSICÓLOGO

Ahhhgggg, en menos de una hora tengo que ir a terapia a hablar de lo bien y de lo mal que me va en la vida. A que el psicólogo me acorrale con preguntas como ¨ ¿Y en qué te puedo ayudar? ¨ y no sé flaco, vos sos el que se tragó toda la carrera de psicología, decime vos en qué mierda me podés ayudar. Me saca loca, yo voy con una problemática X y el tipo me pregunta a mi en qué me puede ayudar ¡¡¡NO SÉEE!!! ¿Te parece guiarme. Tirarme una punta o algo?, y como yo siempre le digo ¨ no sé ¨ viene con su segunda pregunta irrespondible ¨ ¿Para qué venís? ¨ ¡¡¡PARA QUE ME AYUDEESSSSSS!!! ¨ ¿Y en qué te puedo ayudar? ¨ pero la conch... de la lora... ¿¡Alguien me puede decir qué hago con este tipo!?

POST DEPRESIVO

Se acerca mi cumpleaños y eso siempre me deprime. Hay gente que disfruta cumplir años pero a mi sólo me aleja más y más de épocas en la que era más feliz, como la adolescencia, época en la que si bien tuve muchos quilombos, tenía más libertad de la que hoy tengo. Sin ir más lejos, el viernes a la noche, mientras viajaba en un colectivo que pasaba por plaza Serrano, yo iba con mi hijo durmiendo encima mío y todos los pendejas (y no tan pendejas) se iban de joda. Extraño mucho eso. Irme de jodas sin mayores preocupaciones. Ser linda y flaca, etc... en cambio a eso, se me viene encima un año más. Un año más en el que si no hago nada, cada día va a ser más y más tarde para tener la oportunidad de hacerlo, como estudiar, recibirme y que eso me sirva de algo...

PASADO

sábado, marzo 25, 2017

¿Cuánta gente tendrá las mismas necesidades que yo? Esa necesidad de volver sobre los pasos dados como si no pudiera recordar lo que hice. Pero no. Yo sí recuerdo. Recuerdo demasiado. Y es por eso que miro siempre hacia atrás. Deseando más de una vez que el pasado respondiera los mensajes que le envío desde el presente...

©CATALINA PÉCORA
2017

INTENTANDO II

Mi hijo tose. Mi esposo lo arrulla y le canta, dándole pequeños golpecitos en la espaldita para aliviarlo. El sonido del video de youtube que mi hijo mira todavía se escucha. Estoy al lado de la ventana escuchando los sonidos del exterior. Una mezcla de sonidos de viento, ramas que se mueven y ruidos de autos que circulan en las calles aledañas. Huelo mi propio perfume, mezclado con el de las flores que trae la brisa. Perfume que varias veces me han elogiado y que yo no aprecio más que por que es duradero. Ya es de noche. El cielo está limpio. No sé nada del pronóstico pero hoy lavé ropa igual y ya está tendida. Sigo escribiendo cosas triviales que a nadie le puede interesar mucho leer sólo por el mero ejercicio de escribir algo, lo que sea, aunque sean pavadas y desvarios. Estoy hipnotizada por el sonido de las hojas que mueve el viento, ya lo he dicho como un millón de veces pero es que no puedo evitar que me encanten.
Son las nueve de la noche, en mi casa estamos haciendo tiempo hasta que sea la hora de salir a la invitación a comer que nos han hecho. No sé qué voy a comer, estoy entre pasta y carne con ensalada, que es básicamente lo que como casi siempre. Pero con la comida soy bastante trillada, como con los gustos de helados. Ayer leí una frase de que por muchos listados de sabores que hayan y por mucho que uno los lea una y otra vez siempre se pide lo mismo. Somos asi. ¿Asi cómo? No sé, así. Hacemos siempre las mismas cosas, somos animales de costumbres. Nos cuesta cambiar los hábitos, sobre todo los malos. He leído también que se necesitan 21 días para que un nuevo hábito se nos cuaje en el cerebro para luego repetirlo sin mayores esfuerzos. No sé cuánto haya de verdad en eso. Ya he intentado yo comprobarlo y la verdad es que ha fallado... el viento sigue su orquesta afuera, mi hijo sigue tosiendo y de las nueve sólo han pasado tres minutos. Extraño cuando escribir era encerrarme en una burbuja en donde el tiempo pasaba como agua corriendo en el grifo. Cuando los textos que me brotaban me llevaban por lo menos dos o tres horas escribirlos y que al terminarlos la sensación de estupor y de pérdida espacio-temporal eran inevitables.
Ahora heme aquí, escrbiendo sólo por hacerlo, cosas que a nadie le importan...


©CATALINA PÉCORA
2017

QUÉ SIGNIFICA

Poder escribir para mi, significa poder plasmar lo que siento, poder relatar los recuerdos, las sensaciones. Poder drenar un dolor que corroe, un enojo que envenena. Significa que puedo hablar sobre lo que me pasa, sobre lo que sueño, sobre mi percepción de los demás. Poder EXPRESAR con palabras lo que se siente al abrigarse en el invierno. Al recostarse al lado del ser amado. Al abrazar y oler el perfume de un hijo.

Poder escribir para mi es una necesidad que necesita ser atendida. Un hambre voraz que necesita ser alimentada. Un calor abrazador que tiene que ser calmado. Poder mostrarle al otro qué se siente ser yo. Qué se siente lo que se añora, lo que duele, lo que se ama. Poder escribir es PODER. El poder decir lo que no puede ser callado...


 ©CATALINA PÉCORA
2017

ABRUMADA

Yo no sé si existe un dios. Alguien superior que dirija nuestras vidas sin que nosotros tengamos poder sobre las mismas ni fora de comunicación alguna con dicho ser allá en las alturas. A pesar de que la religión diga o demuestre lo contrario. Yo no termino de saberlo. Pero lo que sí sé, es sobre las sensaciones. Las sensaciones que las diferentes cosas me producen. Como en este momento la vista sublime de mi ventana a dos grandes jardines verdes brotados de vida, y al árbol imponente del vecino afortunado de abajo. Lo agradecida que me siento de que mis ojos puedan ver todo esto, de que mis oídos puedan oir el viento afuera de mi ventana. Poder ver el cielo, celeste y rosado por el atardecer. Los perros ladrando a lo lejos y poder oler el perfume de las flores que me llegan con la brisa como si fueran mensajes.

Insisto, no sé si exista un ser superior que se haga acreedor de todas estas pequeñas cosas que mis sensaciones disfrutan día a día pero mi gratitud es inmensa y abrumadora por momentos, tanto, que necesité escrbir al respecto...


©CATALINA PÉCORA
2017

INTENTANDO

Ya que no hay forma de que le pueda exprimir a mi cerebro una sola idea sobre la cual escribir, decidí hacer el ejercicio de simplemente describir lo que sucede a mi alrededor, escribir sobre lo que veo y lo que escucho:

El sonido del videojuego de mi esposo, la musiquita del video que mi hijo mira en youtube, el sonido de un avión que vuela sobre las nubes y pasa por encima de mi casa. Tengo una hermosa vista al jardín del vecino, con su enorme árbol bello y mecido por el viento, su sonido, aunque bajito es hermoso y sedativo, por supuesto se disfrutaría mucho más si todo estuviera en silencio. Esas son cosas que disfruto en la semana, cuando tengo momentos de soledad en mi casa. La vista de mi ventana no sólo da al jardín del vecino, sino también al jardín de la vecina de al lado y a sus rosas brotadas, de las cuales me encantaría llegar a oler su aroma pero están muy lejos. Mi mesa está desordenada, casi como de costumbre. Al lado de mi netbook, en la cual estoy escribiendo este texto, hay un celular cargándose a mi izquierda y el mouse a la derecha, una lámpara de sal apagada a la que nunca le volvimos a comprar el foquito pequeño que lleva dentro como para encenderla, mis remedios (un enorme pastillero) juguetes de mi hijo y la pava y el mate...
Dudo que todo lo que describo sea algo que valga la pena ser leído, pero mi ansiedad por escri y describir algo, lo que sea, me resulta tan urgente que no puedo evitarlo. Aunque sea tedioso de ser leído. No pido a nadie que me lea de todas formas pero si existiera alguien en el mundo que puediera devolverme el don de escribir lo agradecería muchísimo a la entidad o deidad de turno...


©CATALINA PÉCORA
2017

QUIERO ESCRIBIR

Quiero escribir sobre el viento y el sonido que hace cuando mece las ramas de los árboles.
Quero escribir sobre la brisa que entra por mi ventana y me mueve el pelo.
Quiero escribir sobre la hermosa voz de mi hijo y lo que me produce por dentro escucharlo decir ¨ mami ¨
Quiero escribir sobre los aromas, los perfumes, el café recién hecho y el pasto del vecino humedeciéndose.
Quiero escribir sobre la sensación de una ducha tibia y sobre la textura de la toalla que me seca luego.
Quiero escribir sobre el placer de comer algo rico, sobre los sabores, sobre los recuerdos.
Quiero escribir algo que valga la pena ser leído, algo que parezca increíble haber salido de mi mente.
Quiero escribir algo emotivo, algo que llegue a la gente que lo lea, algo que haga brotar lágrmas y sonrisas.
Quiero escribir...

...pero mi tintero está seco, mi mente vacía, no hay nuevas vivencias, ni experiencias, no hay nuevos recuerdos ni nada. Es como si mi cabeza se hubiera extraviado en un limbo inaccesible, del que no puedo rescatar ninguna idea. Daría lo que fuera por poder rescatarla para lograr plasmar aunque sea una sensación sobre el papel desnudo. Poder vestrlo, decorarlo...
Quiero escribir y no puedo... qué desesperante...


©CATALINA PÉCORA
2017

ACTUALIDAD III

domingo, marzo 19, 2017

¿Cómo se hace para vivir una vida vacía... llena de nada?
No piense más... no piense más... No le de más vueltas....
Va a tener mil pasados y ningún futuro...

EL SECRETO DE SUS OJOS

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