EL LIBRO

No quisiera pecar de ansiosa pero creo que ya está terminado, aunque aún me falta el prólogo que Bruno ha aceptado amablemente en escribirme él, puedo decir que a lo largo de los largos días y noches desde que lo anuncié y salvo por algunas correcciones y otros menesteres, ya podría ir asomando a la loz...
¡¡¡QUÉ EMOCIÓOOOOOOOOOONNNNNNNNNNNN!!!

©CATALINA PÉCORA
2020

LO ARRUINÉ TODO

Aún incluso antes de arruinarlo del todo ya lo había arruiado años antes. Él siempre me lo dijo, pero yo no lo entendía. Me puse a revisar viejos mails, viejos chats y viejas peleas. Hizo todo cuanto tuvo a su alcance para retenerme pero fui yo la que se escurría como agua entre sus dedos. Con mis comportamientos, con lo forra que me ponía, con lo mal que lo trataba, con lo por sentado que la daba, cuando pretendía que él hiciera TODO, lo que le correspondía a él y a mi. Mientras él se deslomaba para que a mi no me faltara nada y luego que no NOS faltara nada, a mi y a nuestro hijo. Hoy sin vuelta atrás, sin ninguna esperanza de tener la chance de recomponer lo que rompí, me doy cuenta de que la única responsable de que mi matrimonio haya muerto fui yo. YO y nadie más que yo. Y aún así, él sigue ahi, quizá no lo estaría si no tuviéramos un hijo en común pero sigue ahí, como el ángel protector que siempre fue, como el sostén, como el pilar, sólo que por más que justas razones, yo ya no soy digna de su amor incondicional, no de TODO su amor, porque que siga ahi, es, después de todo, una especie de amor, no sé de cuál, pero lo es...

©CATALINA PÉCORA
2020

HOY

Le di lo que llevo escrito a un amigo que es bastante "leído" y se emocionó con lo que escribí, me dijo que tenía "swing" y que tranquilamente podía ser el guión de una peli. Flor de halago viniendo de su parte. Me dan más ganas de escribir la historia, aunque claramente he estado con un flor de bloqueo, no sólo porque pienso que quizá después la historia no le interesa a nadie, sino por el tema de los nombres de los lugares y las personas en la historia. No quisiera, tener problemas legales más adelante ni meter en quilombos a nadie o herir susceptibilidades... en fin... esta historia continuará...

©CATALINA PÉCORA
2020

A PEDIDO DEL PÚBLICO (?)

Bueno, tras las recomendaciones de 3 personas de mi vida, he decidido animarme a escribir un libro por primera vez, pese a que he escrito toda la vida, he tenido reconocimientos y todo, por las cosas que he escrito desde temprana edad y tenido material diverso y de diferente índole, como para al menos hacer una antología, nunca, NUNCA, me animé a hacerlo, finalmente, me convencieron (no tuvieron que hacer mucho esfuerzo de todos modos) y lo empecé. Será una autobiografía disfrazada de novela, todavía barajo algunos títulos para la misma, pero ya he escrito el primero de los cinco capítulos que tendrá. La verdad, es un trabajo casi absolutamente catártico pero de todas maneras es un camino que no sé a dónde me podría llevar en en el futuro, así que festejo la incertidumbre y que sea o que Dios quiera...

©CATALINA PÉCORA
2020

LA HISTORIA DE MI VIDA

Siempre tuve en mente escribirla, incluso lo he intentado un par de veces, idealizado, planeado, pero finalmente me parecía una empresa tan pero tan abrumadora que terminaba por tirar la toalla antes de emprenderla. Recién me llamó mi mamá y me dijo que lo haga, que vió una película de una chica gordita, que escribía la historia de su vida y triunfaba y después se dedicaba a bajar de peso y bla ble bli... incluso lo hablé con Bruno y el insistió en que lo haga, que podría ser terapéutico para mi, etc, etc, etc.
Pero cuándo me lo pongo a analizar, pienso, a quién le puede interesar la historia de mi vida??? A veces ni a mi misma me gusta ponerme a revisar en el costal de mierda del pasado. Ni en terapia ni en ningún lado. Pero bueno. Si realmente me embarco en este viaje al pasado, voy a tener que ir disfrazada como de médico al coronavirus. No va a ser un emprendimiento fácil...
Qué piensan ustedes???

©CATALINA PÉCORA
2020

ESTOY EN 0!!!

Acabo de meterme al campus virtual de las materias que estoy ¨cursando¨ en UBA21 y ya tengo fechas de los primeros parciales y yo no agarré un sólo apunte en todo este tiempo. Estoy flotando en una nebulosa o nube de pedos desde hace varias semanas. Básicamente desde que Bruno me dijo:_¨Bueno... yo ya terminé lo que tenía que hacer asi que si querés te llevo a tu casa hoy o mañana...¨ - Eso fue hace como 2 o 3 jueves atrás. Si bien en su casa tampoco agarraba los apuntes, tenía más intención de la que logré conseguir sobreviviendo sola en mi casa. Me gusta mi casa, pero hay algo que me llena de estupor estando en ella conmigo a solas. No sé qué es. Pero se siente como pesado. La soledad es pesada. Me da pánico. Sin embargo me envuelve como la toalla seca ni bien salgo de una ducha... 

Estando en la casa de los chicos de hecho hasta pude mantener el hábito de escribir con asiduidad, cosa que llegué a mi casa y perdí como quién pierde el par de una media, casi como para siempre... sin embargo aca estoy de nuevo... escribiendo y planeando mañana sentarme y empezar de 0 a tratar de llegar a los exámenes en el estado que sea, si de todas formas voy a tener que rendir finales de las 3 materias que curso y tengo 5 llamados (o sea fechas) para rendirlos... nada, es a todo o nada y perdida por perdida... por decirlo de alguna manera...

Estuve con mi bebito aca en casa después de una larga semana de no verlo y apenas vino ya se quería ir con el padre de nuevo. Eso me hace pelota, pero entiendo que pobrecito, aca no puede salir a pasear en auto y ver más gente que no sea yo como hace con el papá. Para colmo en el medio de su visita sufrí un SPM feroz que me tiró para la mierda sumida en una angustia terrible, la cual pude pilotear el primer día pero ya al segundo se me hizo insostenible y no podía tenerlo cautivo al nene en un monoambiente aburrido y encima rodeado de mi nubarrón de tristeza. Asi que tuve que dejarlo ir... no puedo usar a mi hijo de salvavidas en mis momentos de oscuridad y arrastrarlo a mi miserabilidad. No es justo para él ni para ninguna criatura, y yo lo sé por hacerlo sufrido de mi papá, que amaba pero era depresivo también...

En fin... finalmente tuve mi período y la tormenta pasó un poco, asi que mañana empiezo la carrera para llegar a rendir en el estado en el que esté... y nada, eso fue todo por ahora...

©CATALINA PÉCORA
2020