Te escribo por todas esas cosas que ya sabés que me corroen por dentro y que no puedo callar ni decirte. La última de mis intenciones es molestarte, incomodarte o causarte todavía más dolor del que ya te he causado. Ésta madrugada me dijiste que la frase de Nietzsche te parecía linda, la de que el tiempo lo devora todo... creo que el tiempo me va a devorar entera clavada en este dolor de amarte sin ser correspondida. De haber vivido tantos años uno con el otro y hoy no poder ni rozarte la mano.
El dolor es tan inconmensurable, tan olímpico e insondable que apenas puedo ver lo que escribo sin ser un mar de lágrimas. Un océano de lágrimas saladas de las que no conozco el fin. Es imposible no sentirme muerta en vida. Sentir que me falta el aire cuando te tengo cerca. Sentir que mi corazón destrozado se agita con cada uno de sus pedacitos al verte dormir a mi lado sin que yo pueda siquiera tocarte. Como si fiueras una obra de arte abolutamente vigilada por su calidad de invaluable. Sin duda eso considero que sos para mi. Algo inalcanzable, mi alma gemela y mi amor imposible. Es increíble la sensación de haber tenido un hogar en tus brazos y que hoy todo eso ya no exista. La emoción y el sentimiento enloquecedor de desear los labios que alguna vez me besaron.
Me dijiste que por mi bien necesito ya dejarte ir y soltar pero no sé cómo hacerlo. Nunca supe soltar lo que amaba, menos cuando lo que amo vive y respira dentro de mi alma absolutamente conquistada por ese amor. La soledad ya lleva dos años y se siente incesantemente novedosa. Como si hubiese sido tan sólo ayer cuando me dijiste adiós.
No sé cómo seguir adelante con mi corazón roto a cuestas. No sé hacerlo, Es desesperante. Quisiera que las cosas fueran diferentes. Que los milagros realmente existieran, que los deseos realmente se cumplieran. Y que alguna vez en la vida volviéramos a estar juntos. Aunque pasen mil años...
TE VOY A ESPERAR TODA LA VIDA... NO SÉ CÓMO HACER OTRA COSA...
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