AZAR ©

...A PUNTO DE CONVERTIRME EN HOMICIDA...

2010-10-24T03:30:00.006-03:00

Por momentos pareciera que tengo tanto para decir, que no sé por dónde empezar. En realidad, no son cosas que tenga que decir, sino simplemente, cosas, que tengo en la cabeza y me comen el cerebro desde adentro como langostas. Aunque por la sensación que albergo en el pecho creo que no se trata solamente de mi cerebro, sino también de mi corazón. Creo que dentro mío pude sentir un crujido. No me atrevo a decir que algo se quebró, porque la verdad, ya no sé si puedo quebrarme más, en los más amplios sentidos de la expresión. Mi ex analista me dijo una vez que no me podía romper por el dolor, porque ya estaba rota…

Me parece que la gente que va rota por la vida como yo, o quebrada, suele tener esos agujeros por donde las cosas se le escapan, como si fuéramos vasijas viejas perdiendo agua. Lo poco que mi envase pueda poseer, siempre lo termina perdiendo, porque nunca logro emparcharme bien o del todo y tampoco tengo idea de cómo debiera hacerlo correctamente.

También creo que, o me da la sensación de que, no hay mucha gente feliz del todo. Me parece que a todos nos falta siempre algo para ser felices del todo. Quizá por eso rebote mucho siempre en nuestros oídos el ¨ no se puede tener todo ¨. Muchos tienen plata pero no tienen amor, o tienen plata pero no tienen salud o como en mi caso, no tienen un mango ni salud, pero tienen amor que los ayuda a sobrellevarla. Los que tienen guita supongo que se entretienen gastándola y los que la tienen y no tienen salud bueno, creo que esos, aunque tengan amor, son los más desgraciados, porque es como que no pueden disfrutar nada del todo. En mi caso tengo la salud justa y necesaria como para poder sufrir lo desesperante de no saber a dónde vamos a ir a parar por la falta de guita, ahora que lo pienso, creo que yo soy la más desgraciada de los ejemplos dados… no me extraña tampoco...

El hecho de la estúpida felicidad de los demás, me hace mierda. Me parte el alma tanto, pero tanto que en este momento quisiera ser la mano derecha de Hitler si pudiera y no porque odie a los judíos, gitanos o negros, sino sólo por el hecho de estar cerca de alguien que tuviera el poder de la masacre que pudiera sosegar mi odio.

¿Se sentirían como yo las personas más malas de la historia?, ¿Sentirían esta aberración por la felicidad ajena?, este sentimiento de que cada persona estúpidamente feliz y complacida le roba un poco más la posibilidad de ser feliz ellos? Creo que hay algo de eso. Creo que esa sensación podría ser la explicación de la enajenación de los comportamientos más reprobables de la humanidad. Creo que una desesperanza y tristeza inimaginables pasan antes por la mente y el corazón de alguien que vierte la sangre de otro ser humano. Tengo un poco de miedo ahora que se la verdad, porque me estoy empezando a sentir parte de esa pequeña minoría que no entendió cómo la vida funciona y que piensa que cada felicidad de los demás, me deja en la indigencia…

MINERVA FILARDI.

...ABRIENDO LAS VENTANAS NUEVAMENTE...

2010-10-22T04:36:00.008-03:00

Estoy como RE segura de que tengo mucho de qué hablar, después de tanto tiempo de silencio, pero como alguien que ante la soledad ha enmudecido, el sonido de mi propia voz retumbando contra las cuatro paredes alrededor, me ha asustado y me resigno a la pausa y parsimonia para acomodar antes, lo que me fuera necesario decir...

En la dinámica de escribir en este espacio de azar, siempre buscaba una imagen que ilustrara lo mejor posible aquello que mis dedos vertían convirtiendo en palabras. Usualmente pensaba en una palabra que resumiera el texto, la googleaba y la buscaba por imágenes y así hallaba siempre algo, aunque a veces me costaba más que otras y por lo gral. siempre era la ¨ casualidad ¨ de lo menos pensado, en donde hallaba lo indicado o lo más adecuado. Esta vez no fue muy difícil. Entre las cosas que tengo en la mente está la palabra y el concepto del PASADO y allí fue donde encontré la imagen que dibuja este post... en el pasado...

También, como bien lo titulé, pensé en abrir las ventanas de este espacio abandonado y carcomido por el paso del tiempo y las telas de arañas de las redes internetianas y sociales. Abrir las ventanas y airear, quitar ese olor a humedad y abandono que toman los blogs cuando uno ya no tiene nada que decir que lo haga escribir con la asiduidad con que lo hacía.

Hoy me dieron ganas nuevamente de escribir para decir algo o para decir varias cosas. No es nada relevante la verdad, nunca dije cosas muy relevantes tampoco (creo), asi que tampoco estaría perturbando el orden, buen uso y buenas costumbres del espacio, asi que voy a aprovecharlo...

Basicamente tengo que escribir para decir que el mito de la caja de Pandora es falaz. No es la esperanza lo último que quedaba en su fondo, sino el odio. Hoy, despojada de casi todo lo que un ser humano puede poseer, no tengo una esperanza con la cual cubrir mis partes desnudas y avergonzadas, sino odio. ODIO, humano, crudo, rabioso, natural en su más puro estado. ODIO a todo y a todos. Y aunque hay días en los que todavía me sorprende el sentirlo y al principio sentí aberración, culpa y vergüenza, hoy puedo decir que fluyo en él como quien recibe, disfruta y no cuestiona la buena suerte llegada de repente. ODIO. Odio y tengo los pensamientos más malignos que tuve jamás para los objetos de mi odio, sin ningún tipo de remordimiento por hacerlo ni estúpida limitación moral. Sin el temor kármico de que mis malos deseos me vuelvan por triplicado, sobre todo porque, después de todo lo que pasé y sigo pasando y padeciendo sin jamás haber sido una mala persona (sin motivo) ni haberle deseado mal a nadie, odiar lisa y llanamente, orgullosa y olímpicamente, es casi como una reinvindicación que me regalo a mi misma...

ESO, es lo más importante. En otro momento me explayaré sobre otras cuestiones, pero al menos, ya me saco del sistema el gritar mi odio a los cuatro vientos, tan naturalmente como si se tratara del amor. Al fin y al cabo, son los dos extremos de la misma cosa...

MINERVA FILARDI.
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POR LA VUELTA DE LOS VIEJOS TIEMPOS

2009-12-02T03:04:00.004-04:00

------- LUDWIG VAN -------

2008-11-24T12:55:00.003-04:00

Hoy me he dado cuenta de que mi corazón no latía. Por lo que he decidido estar, oficialmente muerto. Es muy difícil de aceptar, pero pienso que con el correr de los días, me voy a ir acostumbrando…

1 SEMANA DESPUÉS…

La verdad es que me he acostumbrado bastante bien a estar muerto por la ausencia de mis latidos, aunque sigo haciendo una vida muy normal. Trabajo, veo a mis amigos de vez en cuando, le hago el amor a mi mujer, aunque también tengo la ligera sospecha de que ya no la complazco como antes, ya que, si bien el lenguaje de su hermoso cuerpo es el usual, como también son usuales sus gestos, sus suaves y dulces gemidos se han empezado a ausentar hasta desaparecer del todo…

1 MES DESPUÉS…

El tiempo ha pasado y me he acostumbrado a mi muerte y a la muerte del placer marital, pero a lo que sí no puedo acostumbrarme de ninguna manera, es a que el tiempo pase, precisamente.
La mañana me encuentra trabajando sin darme indicios de su llegada, más allá de esa luminosidad tan particular que la caracteriza. Las Alondras que me avisaban de que ya era muy tarde (o muy temprano), volaron tan lejos de mis ventanas, que sólo dejaron espacio para unos pobres y famélicos gallos que ya deberían considerar su retiro, aunque, notando ahora la ausencia también de ellos, veo que lo consideraron muchísimo antes de que yo siquiera concibiera mi reflexión…

1 AÑO DESPUÉS…

Mi vida se encuentra por completo diferente de cómo solía ser y de hecho, la hallo inconmensurablemente vacía. La angustia que oprime mi pecho es de tal magnitud, que la realidad de mi dolor, me recuerdan de manera potente e intensa el cómo era estar vivo y me llevan a cuestionarme:_¨ ¿¡PUEDE LA BELLEZA, LA VOLUNTAD O LA ALEGRÍA CONVIVIR CON LA VACUIDAD Y EL DOLOR DEL SUFRIMIENTO INCESANTE!? ¨

¨ PENSAMIENTOS BEETHOVENIANOS ¨
de Minerva Filardi
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Hoy me volví a quedar dormido. Cómo es usual, no sonó el despertador, así que tuve que empezar mi maratónica mañana tratando de estar en los 100 millones de lugares en los que tenía que estar al mismo tiempo, lo más rápido posible.

Cuando me terminé de vestir, fui al living y prendí la tele para ver la temperatura. Ya hacían 28º ¡y eran las 10 AM! Apagué el televisor y me fui. Cuando salía del edificio me crucé con un cartero que estaba colgado del portero eléctrico de alguien.

Llego al subte y me entero que la línea D estaba de paro ¡¡Siempre están de paro cuando yo más tarde estoy llegando la puta madre!! Bueno, al carajo. Subo a la superficie. Temperatura: 32º. La parada del bondi tenía una cola de ½ cuadra ¡¡¡Qué bien que voy a viajar la concha de la looooraaaaaa!!!

Me subo al bondi, pido 0,90 y el chofer me marca 1,00.- ¨ OH-KEY ¨ - Me meto con calzador entre los sobacos de las personas y trato de irme lo más al fondo posible, ya que la gente, quizá por alguna deficiencia antropológica, nunca va para el fondo, siempre se acumulan en el frente como si les fueran a regalar algo. Toco timbre y me bajo.

2,3,4 zancadas, maletín en mano y llego al estudio:_¨ Buen día! ¨ - ¨ Buen día…¨ - me dice la recepcionista con un gesto de sorpresa. Entro a la oficina y todos me miran:_¨ Buen día! ¨ - les digo, y me siguen mirando. Me vibra el bolsillo. Celular. Atiendo:_¨ Hola. Sr. Sí Sr……….. eehhhhh… no Sr……. NO. NO SR. NO ME LLEGÓ NADA… ¿¡CUÁNDO LO MANDARON!? ....... ¿¡Y NO ME PODÍAN AVISAR ANTES!? NO, NO REVISÉ LOS MENSAJES. Bueno. Sí. Ya voy a hablar con el contador por la liquidación……..¨ - ¨ Bueno… fue un gusto… chau a todos…¨ - Camino a RRHH escucho los mensajes. Tenía 8 mensajes en la casilla sin escuchar. Después de toda la burocracia de ¨ me rajaron a la mierda ¨, mi calentura y yo salimos a la calle a hacer competencia por la temperatura más alta.

De repente se nubla y se larga a llover ¡sin siquiera un trueno de aviso!
Camino a casa me mojo hasta el orto. Al llegar, encuentro el papelito de visita del cartero que traía el puto telegrama de despido. Seguramente era el cartero que me crucé al salir a la mañana.

Cuando entro a casa, la tele seguía prendida, se ve que apreté mal el botón de apagado/encendido en el apuro. Seguía el noticiero. Las noticias anunciaban el paro del subte desde anoche, como también la lluvia. Ojalá también me hubiera alertado de que me iban a rajar al carajo…

¡¡¡Qué día de mierda que tuve hoy!!!
¿¡CÓMO CARAJO NO VO Y A ESTAR DE MAL HUMOR!?

--- CÍRCULOS DENTRO DE CÍRCULOS ---

2008-07-09T04:46:00.005-03:00

Claro, era inevitable, el azar con una de sus reviradas proezas. La gente que viene y va como las olas, que entra y sale de la vida de uno como si uno fuese un banco. Un banco en el que muchos depositan y otros retiran sus bienes. Los sentimientos, los cariños, las emociones, en estos casos.

Este dibujo simplifica mi vida de forma tal que da miedo. Durante mucho tiempo estuve en la parte de afuera del espiral, donde el círculo se muestra más amplio y da la sensación de que el contenido fuera mayor. Por supuesto, y la verdad es que no sé porqué empleo la expresión ¨ por supuesto ¨, esa época duró poco. Quizá diga que duró poco, porque en cierta forma, era una época en la que solía ser más feliz. Aunque la felicidad de aquel entonces, no era la real, sino la disfrazada. La felicidad que en realidad es la tranquilidad de no tener mayores complicaciones y la felicidad de la ignorancia de ciertas cosas. Felicidad que la madurez y el conocimiento arruinan por completo, pero dejan lugar a la felicidad real, que es aquella que uno alcanza cuando las metas finalmente, se van materializando.

Por estos días y desde hace unos cuántos años, me fui introduciendo a la parte interna del círculo, la más pequeña. En donde las personas escasean, pero la experiencia y la sabiduría se va incrementando. Lugar que se acerca cada vez más al centro, que podría semejarse a una especie de cumbre, de la montaña, también conocida como vida, que uno escala hasta el día en que comienza a descender de la misma. Lugar que, si uno se dejara llevar por la apariencia, cosa que se acostumbra a hacer cuando no se tiene los ojos bien entrenados, podría parecer diminuto para guardar ciertas cosas, sin embargo, es en donde todo aquello que se ha vivido a lo largo de los años empapela las paredes. Como recuerdos vivientes dentro de cuadros. Como voces en ecos infinitos, que nos hablan de nuestras experiencias, de quienes fuimos, de quienes somos y de quienes seremos.

Quizá sea por eso que la gente que llega para quedarse sen tan poca. Que la gente que uno ama y que se tiene cerca sea tan poca. Que la gente que uno puede permitirse tener cerca ( o debería ) sea tan poca.

Quizá... así es como tienen que ser las cosas...

MINERVA FILARDI.
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...A DONDE EL BARCO ECHE ANCLA...

2008-07-04T00:46:00.006-03:00

Una de las cosas más desorbitantes que me han pasado, tiene que ver por supuesto, con mi vida amorosa. De hecho creo, que la mayoría de las cosas que me descolocaron en la vida, me han pasado en dicho terreno.

Hará cosa de 3 años, conocí al hombre con el cual hoy convivo. Sin embargo, cuando nos conocimos, aunque nos habíamos flechado uno a otro por motivaciones distintas, no logramos concretar la continuidad en el tiempo de nuestra relación. Por lo que casi podría decirse, que fue un affair. Aunque seguramente, la palabra no esté cerca de significar lo que nosotros habíamos vivido.

Habíamos terminado bastante mal, y aunque yo perseveré en intentar conciliar las partes, no conseguí hacer mucho en aquel entonces, por lo que tiempo después, me resigné por completo. Un año entero pasó en el medio. Y yo tuve una relación muy tortuosa con otro hombre que me dejó devastada.
Cuando Bruno, mi pareja, se enteró de esto, sintió la necesidad de acercarse a mi él mismo, tratando de derribar la barrera que se lo impedía, sabe dios cuál fuere. Por lo que tiempo después de intentar ser amigos, terminó cediendo ante que lo que sentía por mi y nunca se movía de su interior, EL AMOR.

Asi que, como bien dice el dicho ¨ uno nunca sabe a dónde va a terminar o qué le va a pasar ¨, por mucho que lo planee. Por lo que, por más que nosotros llevemos el timón, no somos los que hacemos que el viento sople.

¿¡ A DÓNDE VOY !?

2008-07-02T01:39:00.008-03:00

Con tantas direcciones, con tantos lugares hermosos por ver y tantos horribles que evitar...
¿Dónde está mi brújula cuando la necesito?, ¿Un faro que me haga llegar a buen puerto?, un sonido, un aroma, ¡¡Algo!!
Alguien que me deje pistas en los árboles o que instruya a las aves para que me trinen el camino...

¿Cómo puede uno perderse si todavía no decide a dónde ir?
¿Son los caminos áridos realmente tan malos?
¿Son los caminos con luz realmente tan buenos?, ¿Cómo me guío?, ¿Miro las estrellas?, ¿Me dejo cegar por el sol?
¿Cuál es mi verdadero patrón para guiarme entre tantos caminos distintos?, ¿Qué eligiría si pudiera hacerlo?

Sin lugar a dudas eligiría el camino que me llevara cerca del río, dónde las criaturas calmaran su sed y los árboles se alimentaran. Donde el pasto fuera más verde, donde las frutas cayeran de maduras y el sol picara más rico.

¿Por qué?

Porque las Mariposas vivirían ahi...
...y también las Hadas...
:}

MINERVA FILARDI.

...SIGUIENDO MIS HUELLAS...

2008-07-01T10:48:00.011-03:00

¿Volví hacia atrás o caminé en círculos?
¿¡Cómo hago para averiguarlo!?

No importa la verdad... necesito recordarme, necesito saber cómo era, necesito recuperarme, estoy a pedazos, soy un rompecabezas y las pistas para re-armarme sé que las voy a encontrar al final del camino...

Vuelvo sobre mis propios pasos para saber a dónde tenía que ir. No siempre volver sobre las huellas de uno es retroceder y si tal fuera el caso, no siempre retroceder es tan malo...

¿¡O toda la industria de la cirugía plástica está equivocada!?
:P

MINERVA FILARDI.
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